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夫妻吵架时,利于达成和解的七种技巧  

2010-10-15 10:58:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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年轻夫妻之间闹矛盾通常都只是打嘴仗。严格地来说,就是双方用语言相互进行攻击的感情消耗战。而吵架的主题也总是离不开一点,即:妻子希望丈夫能够下班后按时回家,而丈夫则希望能得到妻子的理解和包容。但夫妻双方往往都不能正确地传达彼此的意思,于是,对话的80%充斥的都是责难之声。当一方听到另一方的语气中充满了责难时,自然而然地就会将真正要讨论的问题抛诸脑后,继而下意识地启动防御机制,转入战斗状态,互相翻起旧账,开始追究起是非对错,即使这和原本想要讨论的问题毫不相干也在所不惜,到最后索性变成了人身攻击。如果双方矛盾发展到互揭老底,或是相互进行人身攻击的话,即便是有中间人出面来进行调和恐怕也于事无补了。因此提示年轻夫妻,即便是吵架也要吵得有技巧,哪些话该说,哪些话不该说,心里一定要有个分寸。下面,我简单地总结了七个吵架时应注意的地方。

第一,要学会就事论事,不掺杂个人感情。平时遇到某些事情时,要试着训练自己将事件本身同感情区分开来看。相信要是能做到这一点,你们之间的矛盾就不会再向极端的方向发展了。

第二,不准骂人。骂人的话也是有等级之分的,每个人相对敏感的骂人话也都不尽相同。能够使对方受到强烈刺激的责骂甚至比遭受到身体暴力所造成的伤害还要大很多。所以,凡事都得有个尺度,而一旦越过了尺度,就很难再达成和解了。所以这一点要格外注意。

第三,吵架时尽量不要将第三方拉进对话中。吵架时一旦拉入了娘家或婆家等话题,其结果往往也是不欢而散的。如果问题果真出现在娘家或是婆家的话,那也请你记住,不要针对某个人,而只是去针对某件事情;不要首先追究是非对错,而是应当首先将自己因事件所受到的伤害,即:将“自我感情”传达给对方。

第四,双方应尽快达成和解,避免僵持。只是出于自尊心而让夫妻之间的冷战持续很长没有一点好处,而且还很容易引起连锁反应,进而引出其他更多的矛盾,而矛盾一旦经过日积月累之后,即便双方再想靠近对方都感觉非常困难了。

第五,即便是有把握挽回感情,也绝不要轻易地离开自己的“岗位”,或者选择分房睡。请一定要记得坚守在自己的“岗位”上,要培养同在一个被窝里睡觉的习惯。不要小瞧这种习惯,它有助于提高你们夫妻之间的感情调节能力。

第六,要学会主动过滤一些不爱听的话。如果对方说出一些偏激的话,你可要学会读懂对方内心真实的想法哦!前文中有一句“带孩子有那么累吗”,听起来好像是在说“你做的事有什么了不起?不就是带孩子吗?根本不值得一提”。但其本意其实是想表达与带孩子相比,自己现在的工作也是很辛苦的,对方还是希望能够得到你的理解与关怀。

第七,无论何等生气,也请你坚持听完对方的话。即便对方正在气头上,说出的话让人觉得难以入耳,但通常来讲,对方说着说着往往也会重新调整自己的情绪,从而认识到自己的错误,认识到说了不该说的话。这种情况在夫妻吵架的时候是很常见的。如果你当时只想插进话去打断或回击对方,那么对方想要传达感受的想法也会随即退居二线,继而将受到攻击后想要进行反击的心态顶到前沿、发挥到极致,变成了真的想要与你针锋相对了。这样后果就可想而知,而结局恐怕也很难收场了。

摘自《新婚3年,决定女人一生》中信出版社

夫妻吵架时,利于达成和解的七种技巧 - 中信出版社 - 中信出版社

 

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