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日志

 
 

合格妈妈的4堂必修课  

2010-11-18 09:52:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.如何让孩子有礼貌?

即使是奶奶要回老家,我5岁的儿子都不会出门送一下。在路上碰到邻居,他也从来不主动问候。我希望能够培养一个懂礼貌的好孩子,希望教会他一些基本礼节。

要从妈妈自身做起。

不去主动问候长辈,仅仅是因为他还是个孩子。对小孩子来说,主动向长辈问候既不习惯也不好玩儿。当然也有一些孩子是因为害羞。所以年龄较小的孩子出现这种情况,根本不能算是有问题。了解孩子的天性会让妈妈们在养育孩子过程中轻松很多。

爱玩、爱模仿、爱打赌是孩子的天性,甚至可以说孩子就是这三者的化身,为了这三样东西,孩子几乎可以做任何事情。只要掌握了这三点特性,妈妈们不费吹灰之力就能“征服”孩子。

凡是孩子都爱玩。玩儿对于孩子来说是最重要的事情,一旦玩得兴起,孩子是不会管周围发生什么事的。即使爸爸下班回来,即使平时最喜欢的叔叔、阿姨出现在眼前,他也会不理不睬。所以大人们要耐心等到孩子玩尽兴。有时爸爸可以主动先向孩子打招呼:“爸爸要上班了!”“爸爸下班回来了!”等等。有父母会担心,这样岂不是让小孩子太随心所欲,那就更不懂礼貌了?其实不然。孩子会逐渐学着大人,主动去问候别人。更何况,家里并不是只有爸爸和孩子在一起生活。爸爸主动打招呼的时候,妈妈可以热情地予以回应,甚至可以把它当成一种游戏,营造快乐的气氛,我相信孩子也会喜欢上这种游戏的。

对于我那不喜欢读书的儿子,我是通过“石头、剪刀、布”的游戏让他体验阅读的乐趣的。想让他学习算数的时候,我就会“怂恿”他和我一起玩填数字游戏。填数字游戏会运用到加减乘除,所以在此过程中,他的算数有了突飞猛进的进步,而且由于是在“游戏”、在玩儿,他从来都没有厌烦过。

凡是孩子都爱模仿。所以当爸爸上、下班回到家时,妈妈可以露出最灿烂的微笑到门口迎接,越开心、越热闹越好。孩子也一定会跟着妈妈去迎接爸爸的。孩子就是在这种模仿过程中不断学习、不断成长的。

我儿子两岁左右的时候,只要姐姐准备在众人面前唱歌,他就一定会紧挨在旁边。每每这个时候,亲戚们就会问:

“话都说不溜儿,站在旁边干什么呀?”

我会告诉他们:“看着吧,他也有自己要做的事情呢,是要一起唱歌呢。”

姐姐一旦开始唱,他就肯定会跟着一起唱。姐姐唱“小牛在哭呀,妈妈,妈妈,屁股好烫啊”,他就会跟着唱“呀”、“啊”。因为他太小,还不会发“哭呀”、“烫啊”之类的音,即便如此,还是会一直跟着唱,孩子就是这么爱模仿。

有些妈妈会当众抱怨说:“我们家孩子就是这样蛮不讲理,整天皱着个眉头。”其实,这等于是在告诉大家“我是个不称职的妈妈”。如果妈妈开始舒展眉头、平易近人,孩子也必定会成为众人称赞的好孩子。

乘出租车的时候,我都会主动先和司机说:“你好!”时间久了,发现我的孩子也开始学着我,主动向司机问好。之后,无论去哪里,见到什么人,孩子们都不会认生,都会主动向长辈们问好。让孩子在潜移默化中学乖、学好,让养育孩子的过程充满乐趣,而且还会有意外惊喜呢。带着小孩坐地铁的时候,我都会提醒他们说:“来,拉着手,看好脚下。”结果,不知从何时起,就看到年龄尚小的女儿,拉着弟弟的手说:“来,拉着手,看好脚下。”

呵呵,孩子真是爱模仿呀!

凡是孩子都爱比赛。现在就开始和孩子比赛吧。如果把整理被褥、整理玩具这类事情转变成与孩子的比赛,就会轻松很多。看着扔得满地都是的玩具,无论小孩还是大人都会感到茫然。有些妈妈因此规定玩具只能一件一件地玩儿,但这又会让孩子失去玩耍的乐趣。此时如果引入“比赛”机制,跟孩子说:“我们比比看两分钟内谁收拾得更干净!”你会看到他飞快地去收拾玩具,比刚才玩的时候更加充满活力。

我们都见过常青藤,常青藤的芽很小,几乎就是一个点,但就是这样一个小小的点,每天都会尽全力往上爬,直到爬上高楼大厦的顶部。随着时间的推移,无数的点汇成一条线,无数条线又会汇成一个面,世界上没有一天建成的罗马。只要了解孩子的天性,养育孩子就是一件很容易的事。但需要妈妈们每天去关注,每天去照顾,每天去引导,直到他们长大成人。

2.如何让孩子言出必行?

有些孩子的承诺如同空头支票,从来没有兑现的时候。可他们却又总是缠着妈妈,一定要让妈妈履行曾经做过的每一个约定。诸如此类的事情让不少妈妈身心疲惫,觉得养育一个    孩子真是太辛苦。

妈妈们,请说负责任的话。

有一天,我的一位教师朋友向我诉苦说:“我们班有个女孩子,实在是太不听话,我一气之下就对她说‘你再这样,我就打断你的腿!’结果,她立马把腿架在桌子上,对我说:‘来啊,来打断它。’”这件事已过去有一段时间了,可这位朋友说起来的时候,依然很气愤。故事里的女孩确实有些过于顽劣,可作为一名教师,我朋友的做法也难说高明。正是他不负责任的言语,才使整个事件覆水难收,也使他自己陷入被学生戏弄的窘境。如果他采取的是循循善诱的对话方式,结果可能会大不一样。所以,面对孩子,大人不应该说不负责的话。

对在马路上不听话的孩子,我们会说 “把你扔在这里啦!”对沉迷于网络的孩子,我们会说“要断了家里的网络!”对调皮捣蛋的孩子,我们会说“再也不给你买玩具了!”可实际上呢?我们的妈妈们依然会带着孩子逛街,依然开通着家里的网络,依然会给孩子买玩具。连孩子都知道,只要熬过短暂的“妈妈生气时间”,就会雨过天晴,天下太平。这怎么能让孩子听从妈妈的话呢?在养育孩子的过程中,选择正确的表述方式往往能够起到事半功倍的效果,所以在孩子面前说话时,妈妈们要慎之又慎,务必要做到言出必行。

我家的孩子都是些“调皮鬼”,平时喜欢开玩笑。如果我说:“你怎么像脱皮一样,随便就把衣服扔在那里啊?”我11岁的儿子就会答道:“可能我的前世就是蛇吧。”看着他潦草无比的字体,我说:“小伙子挺帅,怎么字这么难看呀?”他大大咧咧地说:“天才的字都很丑,看来我已经具备了天才的一项基本条件了。”当然玩笑归玩笑,在正经事上,他已经养成了不说不必要的话,说到做到的良好习惯。

这种习惯是从他进入小学后开始,通过按时完成作业、独立准备文具用品等方式逐渐培养出来的。全职家庭主妇是没有下班一说的,因为家里会有做不完的家务活。所以当孩子上小学之后,我就告诉他如果有问题要解决,一定要在9点之前告诉妈妈。开始他常会超时来找我,但我在反复强调过几次之后,就开始坚定地执行这项规定。一旦过了9点,无论儿子如何哀求,我都会笑着对他说“10点了,妈妈下班了”。虽然是笑着说,可想到儿子明天上学有可能被老师批评,有可能被扣操行分数,作为妈妈也会感到很难受,但为了孩子的将来,也为了让孩子养成好习惯,也只能默默忍受了。小孩子并不会因为你三番两次地强调规矩,而变得乖乖遵守它。所以到晚上8点左右,我就会提醒他“今天还有没有作业要妈妈帮忙?”经过一段时间的努力,孩子开始逐渐习惯作息时间,也逐渐学会了遵守约定。

当孩子习惯了按时完成作业后,我就开始教他准备需要的文具用品,告诉他“文具用品要事先放在书包内,大的文具用品要放在书包上面”。虽然如此,也经常会发生把文具用品落在家里的事情。有一天,孩子来电话了:

“妈妈,能不能把我落下的文具送到学校?”

“我又不是学生,为什么要去学校?”

“一年就这么一次嘛。”

他完全可以充满豪气地说“一辈子就这么一次嘛”,但他没有。虽然只是小学一年级的学生,他也知道至少还要上11年的学,要给自己再留11次机会,所以才会说“一年就这么一次嘛”。我想这就是“言出必行教育”的成果。

我的词典里没有“免费”一词,给孩子送文具到学校算是加班工作,是要收取加班费的。所以,我对他说“亲妈妈一下,才会给送过去”——那个时期,小家伙自认为是男子汉,连出门都不牵妈妈的手。到学校,远远就感受到了他对妈妈的浓浓谢意。当然,作为加班费我也如约收取了他的“亲亲谢礼”。这已经是14年前的幸福回忆了,之后就再也没有过。

如果妈妈能够做到言出必行,并以这种方式教育孩子,在养育孩子过程中就能建立起与孩子的互信机制,避免日常生活中的许多误会。

3.让孩子随心所欲,会害了他们吗?

孩子们都喜欢随心所欲,作为大人很难一一满足他们的要求。而且很多人都说,让孩子随心所欲,会害了他们。所以我总是会不自觉地向孩子说“不行”。最近我的孩子开始长时间地耍赖了,应该怎么办呢?

培养坚持、安抚脾气、严禁耍赖

总是对孩子说“不行”,只会让孩子产生逆反心理,导致他面对万万不能做的事情时,也会义无反顾去做。相反,让孩子按照自己的意愿和判断去做事,即使是轻轻的一声“不行”也可以阻止他的行为,所以只要不会伤及他人,就尽量让孩子按照自己意愿行事。

坚持、发脾气、耍赖都说明孩子开始有了自己的想法,这是一件值得高兴的事。但是要区别对待这三种情绪——培养孩子的坚持、安抚他的脾气、严禁他耍赖,才能更轻松地养好孩子,让孩子感到幸福。

让孩子坚持己见。孩子开始坚持是因为有了自己的想法,总会冒出这样那样的鬼主意。我们家孩子们小时候总是想穿着反季节的衣服出门,小儿子还经常要穿姐姐的花衬衫或者连衣裙出门,而且外出时一定要走在全家人的最前面,不让任何人超过他。回到家,也要第一个冲进屋,还不让我们进门,要等到把自己藏好了,才让我们进来。类似的“荒唐”行为,我从不禁止孩子们去做。

孩子发脾气要好言相劝。对于尚不能说话的孩子,只要安静地抱着他,轻轻拍打他,孩子的脾气就会消失得无影无踪。等到孩子会说话、并能听懂大人讲话的时候,只要他发脾气,我就紧紧抱着他,像念佛一样对他轻声呢喃。孩子并不喜欢这样,所以他会挣扎、会反抗,但我还是不为所动,继续对他轻声诉说道:“你从妈妈的肚子里跑出来的时候,爸爸和妈妈可是高兴得拍手相庆呢。”虽说孩子的脾气尚未消除,但可以明显感觉到他逐渐开始听我的话了。

孩子对我讲的话越发感兴趣了,因为孩子发现这可是关于他出生的“惊天大秘密”。因为妈妈说话的声音太小,他不得不耐住性子、停止哭闹,安安静静地、全神贯注地去听。我继续对他说:“因为你在慢慢长大,妈妈的肚子也越来越大了。你还时不时踢妈妈两脚呢,我当时就想‘看来是要生个足球运动员了’。有一天,我感觉到你在妈妈肚子里不停地动,就对爸爸说‘绅士要出来了呢’”这时,我的孩子边擦眼泪,边对我说“妈妈,什么是绅士呀?”他已经被我的话题完全吸引,脾气也已消失得无影无踪了。孩子再大一点之后,只要他发脾气、乱说话,我就会盯着他的脸,对他说“我们帅气的王子,说话也要帅气点哦。”渐渐地孩子不再随便发脾气了,而作为妈妈的我,也变成了一个不发脾气的好妈妈了。

一定不能让孩子的耍赖得逞。只要孩子在路上耍赖、哭闹着要玩具,我就会带他回家,因为这种行为会影响到别人。首先要让孩子知道,哭闹、耍赖是不可能让他达到目的的,然后就跟孩子约定在什么情况下才会给他买玩具,并努力使孩子遵守约定。

有一天,4岁的儿子大吵大闹着要牛奶。我并没有发火,只是轻声对他说:“明明可以好好说的事情,为什么要大喊大叫?说‘妈妈,请给我牛奶’,我就会给你。”之后就没有理他。不出所料,孩子哭闹得更加厉害了。众所周知,小孩子哭闹的声音是非常让人难以忍受的,甚至有时都不像是人类的声音。但又有什么办法呢?不想让孩子养成哭闹、耍赖的习惯,只能通过这种方法改掉他的坏毛病。

过了十几分钟,孩子依然没有要停下来的意思。这时父母如果因为生气或者嫌烦而去主动和孩子说话,无异于火上浇油,对孩子继续不理不睬反而有利于事情的解决。即使孩子的哭闹让你心烦意乱,也不要向孩子妥协,就让他在你面前耍赖。千万不要因为讨厌看到孩子哭闹,而把他单独隔离到另一个房间。

我怕儿子忘了我之前说的,所以又对他说了一次“说‘妈妈,请给我牛奶’,我就会给你。”之后继续不理他。这时,大女儿捂着耳朵跑过来对我说:“妈妈,他还是小孩才会这样,你就给他牛奶吧,吵死了。”我对她说:“弟弟是个耍赖鬼,长大了还这样怎么办啊?我们再忍忍吧。”

过了近半小时,儿子过来对我说:“给我牛奶。”

年纪虽小,但还有点小脾气,依然没有对我说“妈妈,请给我牛奶。”但那又怎么样呢,毕竟儿子已经向我“举白旗”投降了。我笑着对孩子说:“我的乖儿子,说话真乖。来,妈妈给你拿牛奶。”

有过这种经历之后,孩子们就再也不会通过无理取闹的方式来迫使妈妈就范。而对于父母而言,用大声呵斥来制止孩子耍赖,只会让自己和孩子都陷入无尽的疲惫当中。孩子是绝对不可能通过大声呵斥教育好的。

妈妈们要时刻记住“孩子是因为在你身边,才会固执己见、才会发小脾气、才会耍赖皮。”牢记这一点,可以让妈妈们用更好的心态看待孩子的各种行为。去了解孩子们的内心,会让妈妈们更好地体会养孩子的乐趣。

4.怎样才能不打孩子?

打完孩子,不知如何是好

为了“教训”孩子,我无意中打了他一下,不仅孩子受到惊吓,也让我不知所措。

请立刻向孩子道歉。我观察了一下周边的人,发现有些父母会因为微不足道的事打小孩,似乎打小孩已成了一种习惯。他们的孩子也习惯了被父母“修理”,所以被父母惩罚也满不在乎。越打越不听话,越不听话就越打孩子,形成了恶性循环,我想说的是,父母绝对不能养成打孩子的习惯。

没骂过人的人,无论碰到多冤枉、多郁闷的事都不会骂粗口,即使是与别人激烈争吵,也不会。因为压根不知道有哪些粗话,即使知道也因为从来没说过,很难破口大骂。和骂人一样,打孩子也是不做为妙。不要想着用打的方式教育孩子,而是要通过积极的方式将孩子引向正轨。

如果失手打了孩子,一定要勇于承认,并向孩子道歉。孩子看到这样的父母,也会意识到自己的错误所在,并会请求你的原谅。当然,毕竟是小孩,你不能指望他一次性改掉所有毛病,也不能指望他再也不犯错。但无论如何,当孩子犯错时,都请父母们笑脸相迎,温柔、和缓地指出他的过错。假以时日,您的孩子一定会成长为极少犯错、堂堂正正的人。

 

习惯性地打孩子怎么办?

因为我3岁的孩子太不听话,我在盛怒之下打过他一次。之后只要他做错了事,我就会不自觉地动手。明明知道这样做不对,但还是会去体罚孩子。事后,我都会深深地自责,也很后悔。怎样才能不再打孩子呢?

孩子真的犯了该打的错误吗?

虽然是亲生骨肉,但动不动就顶嘴、说谎、蛮不讲理的孩子并不总是那么惹人疼爱。看着又哭又闹、永不疲倦的孩子,妈妈们常常会感到筋疲力尽,更何况是处于“讨厌的3岁”这一阶段的孩子。想整天用微笑和称赞去感化他,对任何一位妈妈来说都不是一件容易的事。但又有什么办法呢?作为妈妈,你年龄比孩子大,个子又比孩子高,不就应该绞尽脑汁去教育好孩子吗?

妈妈们动手打孩子是因为怕孩子误入歧途。当发现大声责骂起不到任何作用的时候,妈妈们往往会想到动用成人的力量,去教训孩子。其实责骂也好,体罚也好都不会有什么好效果,顶多能解决表面问题,并不能治本。妈妈们应该先想清楚是不是非打不可,然后再作决定。因为随着孩子慢慢长大,逐渐有自己的想法,与母亲“对着干”的事将会越来越多。

有位妈妈三番五次地问孩子有没有完成作业,始终没有得到孩子的答复,她就直接动手教训了孩子一通。不回应妈妈真的是该打的事情吗?如果问过几次都没有回应,妈妈就应该先去看看孩子怎么了—是哪里不舒服,还是作业太难,或者是心情不好……观察这些细节不正是妈妈的职责吗?搞清楚原因之后,就应该嘱咐孩子:无论什么情况下,妈妈问了你,你都应该答应一声。那位妈妈说,听了我的建议,突然开了窍,意识到“不回应妈妈真不是一件该打的事!”

很多妈妈都会后悔当初太急躁、太生气打了孩子,事后想想并不是什么大事。所以请妈妈们想清楚“是不是真的该打?”“是不是真的要打?”妈妈们要知道孩子们犯错只是因为他们还是孩子,长大了并不会继续这样。随着孩子长大,他们会更加听话,更加有注意力,各方面都会越来越好。

一位小学生的妈妈问我:“怎样才能不揍小孩就能教育好他?”天啊,不仅仅是“打”的程度,居然说“揍”。很显然这是一位习惯了打孩子的家长。我问她:“因为什么要打孩子?”

“因为小孩在饭店太闹了。”

“这种事该打么?打了之后就再也没有发生过这种事了么?”

“当然不是。之后闹得更厉害,所以又打了一顿。”

用打是教育不好孩子的。是啊,在饭店吵闹的孩子,虽然是不讲规矩,但也不至于被打。带小孩去饭店,大人们不要只顾自己聊天,也要关心一下孩子,说一些他们也听得懂的趣事,比如,上次旅行的经历、关于美食的故事、好看的电视剧情节等等。我们的饭桌这么有趣,孩子怎么会想跑去玩别的,跑去大吵大闹呢?

 

男孩子不打不成器吗?

我老公从来不打女儿,但对儿子却从不手软,还说男孩子不打不成器。说是打,实际上也就是稍微用力地拍。不过我还是很担心爸爸的一双大手给孩子内心留下阴影。

经常被打,孩子会变得懦弱

儿子一定要让他顶天立地,同时也要培养他的忍耐力和韧劲,不过认为这些品质要通过棍棒才能培养,纯属无稽之谈。有过当兵经历的爸爸们应该都曾体会过失去尊严的惨痛经历,都会知道体罚会让一个人变得多么懦弱、多么卑微。爸爸在养育孩子的过程中,也要遵循“己所不欲,勿施于人”的基本原则。

没有棍棒,也能让孩子变得坚强。通过运动可以让他产生胜负欲,通过搭积木可以提高他的忍耐力,通过飞行棋可以培养他永不放弃的韧性,游戏同样可以培养出孩子的优秀品质。

在全球化的时代,还认为“男女有别”,所以要采取不同教育方式的想法,无疑是迂腐的。养儿子也好,养女儿也罢,实际上都是在培养一个健全的人。

爸爸的一双大手的的确确会让孩子感到威胁,更加严重的是会让孩子形成惯于看人脸色的消极行为。较早之前,我曾和一位有名的富豪共进晚餐,他虽已年过半百,但看到掉在餐桌上的饭粒还是立刻捡起来吞掉,并且不安地说:“小时候因为这些事,被父亲打得太厉害了,到现在还心有余悸呢。”

孩子本身就是一种不完美的存在,有很多不足。好言相劝也一样能把孩子教育好,这才是教育孩子的正道。在养育孩子的过程中,大人也要学会忍耐、勇气、希望,并去发现一个更宽容的自己,这不正是养孩子的乐趣所在吗?

很多父母对我说,会动手打孩子不仅是因为孩子的缺点,更重要的是怕他们因为这些缺点在社会上抬不起头。但是家长们有没有想过打孩子时自己那可怕的样子?那时的你就像个恶魔,会给孩子的心里留下难以磨灭的伤痕,让原本温馨的家变得冰冷。

仔细想一想为什么小孩子要被大人打?只不过是因为他们没有大人富有,没有大人有力,没有大人聪明。聪明、有力的大人打碎昂贵的鱼缸不会受到任何惩罚;幼小、无力的孩子打碎小小的饭碗反而要被教训。冷静地思考一下,你会发现这仅仅是因为财富。有钱的大人可以“逍遥法外”,没钱的孩子只能“认罪伏法”。多么荒谬啊!

多想一些用“爱”养育孩子的妙招吧!孩子很快就会长大成人、为了前程四处奔波,所以和他们分享爱的时间很短暂。只是很多妈妈们没有意识到这一点,所以才会觉得如此辛苦。听一下我这过来人的幸福经历,用心去体会,你的育儿过程也将会变得甜蜜。“头脑要冷静,内心要火热”是我献给所有妈妈们的经验。

 

摘自《妈妈学校—合格妈妈的4堂必修课》中信出版社

合格妈妈的4堂必修课 - 中信出版社 - 中信出版社

 

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